無題

生きている実感が欲しくて全てをつぎ込めるくらい夢中になれるはずだと思って、東京に出て来た。でも、私がついた仕事はそういうものじゃなかった。本当はもっと早くに気付いていたけど、口に出すと耐えられない気がして、一年経とうとしている。この仕事を始めてから、毎日嘘をついて過ごしているし、バラエティを見て笑えなくなった。すごく悲しい。1番悲しいのは、家族と友人に嘘をつくこと。20歳だった私が21歳になって、毎日このままでいいのかと問いかけている。正直怖い。怖いまま明日は来る。また嘘をついて過ごす。うそ、ウソ、嘘。嘘つきは嫌だ。未来が暗い。

無題

2016/2/12
ともきくんと会った。
やっぱりかっこよくて他の人とは違くて、色んな事知ってたり、ちょっと知ったかぶったり、ベッドの誘い方が下手だったりするとこも全部好き。
どうしても会いたくなっちゃって自分から連絡したし、ネトスト気質だからずっとツイッターとか見ちゃうしキモいな自分。
前は私が本当にキモいし重かったし面白くなかったから冷たかったけど、昨日は違った。色んなこと話したし笑ってくれた。それと優しかった。
起きてからずっと私の耳触って遊んでた。顔も触ってた。髪の毛触ったりもしてて、その時後頭部に添える手が優しくて嬉しかった。私の頭に鼻くっつけて髪の毛の匂い何回も嗅いでた。会いに行く前いい匂いのシャンプー使ったからかな。それがなんかめちゃくちゃ嬉しくて愛しくて苦しかった。何回も匂い嗅いでから、最後頭に軽くキスしてくれた。どういう気持ちやったんやろうな。嬉しかった。
ともきくんはキスのタイミングとかが気持ち良くてぴったり合う、私が思ってるだけかもやけど。ともきくんのキスは歯まで舐めてきて変態っぽいなって思うけど好き。昨日はやたら上唇甘噛みしてた。
昨日は本当に優しかった、キスも、寝てる時に肩に添えてくれてた手も、ギュってしてくれたのも、今日エッチできんよって言った後も優しかった。ともきくんがシャワー浴びた後、ニットかぶるかセットするかどっちのがいいと思う?って聞かれたからセットしたともきくんが個人的に見たいって言った時嬉しそうやった、勘違いかな。
いつかは忘れたけど前に今日できんよって言った時、なんで来んのって言われたことあったなー。そりゃそうよなセフレやもん。セフレ以下かな。
もう多分一生会うことないんやろうなあ。本当に一目惚れやった。好きやった。大人っぽい性格も、顔も、匂いも、キスも、セックスも。
もうこんなキモいこと書くの止めよ。
おやすみなさい

無題

最近は新たな挑戦をして、みんなにはバカだと言われるかもしれないけど、なんとか楽しくやっている。

毎日充実している、多分。少なくとも飲んで、食って、セックスして、タバコ吸ってみたいな日々よりは充実している。
そんな日々もたまには恋しいのだけれど。

久々に過去のブログを見てみるとクソビッチらしい、私らしい文章が並んでいた。なんだか懐かしくなった。
次のブログには私が携帯のメモに残してたクソ気持ちの悪いポエムを載せます。

無題

久しぶりに連絡がきて飛び跳ねた。
好きな人はめっちゃ酔っ払ってたから私に連絡したんだろうけど、嬉しくて嬉しくて嬉しくてたまらなかった。
昨日の夜私の家来てすぐ寝て、今日も一日中寝てただけなんだけどそれがなんか幸せだなあって思って。一日中寝てて何も食べてなかったからお腹すいたねーって話してて、そしたら昨日今日付き合ってくれたから何か作るってことになって、2人で歩いて玉出まで行って買い物して天津飯作ってくれて食べた。おいしかったなー。
本当に幸せな一日だったんだけど、ふと見た好きな人の携帯のホーム画面は彼女とのツーショット。あーそうだったって思い知らされた。
私は彼にとって何なんだろう。セフレ?友達?知り合い?それとも他人?
ゴミ箱には彼の捨てたタバコのケース、ベッドには彼の香水の匂い。
つらい気持ちの夜になりそうだ。
おやすみ。

無題

くるしい
ダメなのに
好きになっちゃダメなのに
無駄なのに

呼んだらくるって分かってるくせに
ずるいなほんと

可能性が無いの分かってる
本気で好きになったら全部終わることも
分かってる

大丈夫まだ抑えられるはず